– Мы вдвоем горы можем свернуть…

– Горы – не надо. Сделайте только то, что я просила!

* * *

А шо это мы такие масленые? Г де-то уже набедокурили?

* * *

– Берешь снежок. Прилепляешь к потолку над столом учителя. И ждешь… У нас географ так орал, когда ему снежок за шиворот прилетел!

* * *

Вот на ком я сейчас нервы успокою… А ну, иди сюда!

* * *

– Доброе утро!

– Да как скажете!

* * *

Я, конечно, виноват. Но вы должны тоже меня понять: у меня возраст, давление…

* * *

Давай завтра. А то сдохну. Оно тебе надо?

* * *

– Ну-ка глянь на это чудо!

– На какое?

– А вон оно надвигается…

* * *

Раз в год… Но ее извилина работает безукоризненно Ты ж у нас не пьешь – тебе и руль в руки!

* * *

– Как Вам шашлычок?

– Как Вы говорите: горячее сырым не бывает…

* * *

Да ладно… Сиди уже, шаолиньский монах…

* * *

На каждом шагу то кабак, то стоматология… Такое ощущение, что в вашем мегаполисе половина больных, половина пьяных…

* * *

А что я должна была сказать? Мне просто самой интересно…

* * *

Открывайте немедленно! Если я опоздаю – я вас покусаю!

4 сезон

* * *

– А, правда, что тут, в Турции, дубленки дешевые?

– Правда. А ты хочешь прикупить?

– А як же ж. Она ж участвует в ежегодном конкурсе «Умри, сосед, от зависти».

* * *

(Храп)

– Юрий Анатольевич! Вы не могли бы уменьшить громкость своего ретранслятора?

– Извините, раньше Вас это никогда не раздражало и не волновало…

* * *

– Как хорошо-то! Иди сюда, ополоснись.

– Да куда ж полоскаться!? Я ж только поела.

– Да ты постоянно ешь. Что ж теперь, не мыться что ли?

* * *

– Третьим будете?

– Я на глупые риторические вопросы е отвечаю!

* * *

– Слышь ты, Челентано, тебе сейчас твои три волосинки повыдергивать или в номере?

– А чо сразу? Мы и выпили – то по 50 грамм… или по 750…

* * *

Да… Красавцы мы… Как наша олимпийская сборная. Ни хрена ни выиграли, да еще и за шмотками поехали…

* * *

– Что ты за вазу купил?

– Это не ваза. Это кальян. Буду тебя к культуре курения приучать. Хватит уже окурки по остановкам собирать…

* * *

– Такую дату не празднуют только разведенные и скупердяи. Вы ведь не разведенные?

– Нет…

– Вот! Получается, что вы скупердяи!

* * *

Если Вы решили броситься вниз и разбиться о скалы, то не стоит. ТАКОГО подарка на юбилей я не жду.

* * *

– Кому-то дорого, а кому-то – раз плюнуть!

– Ну, к чему эта бравада!

* * *

– Я вот не понимаю… У нас же есть все условия… Почему бы не создать нормальный курорт?

– Как в Турции?

– Как везде!

– А потому, что для этого нужны мозги. А у нас в стране с этим напряженка…

* * *

– Еще раз такое повториться, вылетите отсюда как сопли в платочек!

– Иди отсюда, мымра гриппозная…

* * *

Ну так. Виновные выявлены. Отстающие отчехвощены. Завтра утром с новыми силами – за работу!

* * *

Как?! Я спрашиваю: как высшее образование смогла убить в тебе мужика?!

* * *

– Может, ты со мной выпьешь?

– Лейте!

– Мужик!

– Ты в этом уверен?

– Как никогда!

* * *

Сэкономить на чужом горе хотел? Учи алгебру, экономист!

* * *

У них тут слет продавцов какой-то косметики. Вери мей, мери ней… Ну, в общем, секта..

* * *

– Шо здесь происходит?

– В смысле?

– На коромысле!

* * *

Тундра ты неогороженная!

* * *

Я знал, что ты тупой. Но ты ведь ОЧЕНЬ тупой.

* * *

– Это конкурентная борьба…

– Какая борьба?

– Кон-ку-рен-тная

– Ага. Борьба. Будет вам борьба. Война вам будет!

– Ха-ха! Лариса Гитлеровна, Вы не забудьте будильник на 4 утра поставить!

* * *

– Ты что, думаешь, я не вижу, как ты пред этими клиентами хвостом виляешь?

– Да каким хвостом, что ты?

– Каким – каким! Кобелиным!

* * *

– Как Вы говорили? Выживает сильнейший? Ну-ну. Все благ!

– И Вам слюнями захлебнуться!

* * *

– Мы еще почти ничего не видели, а отдыха всего три дня осталось..

– Отдохнуть бы уже от этого отдыха…

* * *

Боже мой! Какое красноречие! Вы сейчас даже дождь остановили!

* * *

– Может, партейку в картишки?

– О-о-о! Чтоб ты понимал: ты сейчас Марадонне предложил мячик попинать.

* * *

– Я не поняла: ты еще здесь?

– Я тебе что, юппи – мгновенно растворяться?

* * *

– Денег дай.

– Я у тебя прямо не жена, а какая-то свинья – копилка…

– Ну, ты сказанула! Копилку бьют, а я тебя пока еще пальцем не тронул!

* * *

– Он же его сейчас убьет!

–.. Нашелся хоть один добрый человек!

* * *

А где мои синие носки? Ты их что, в плен забрал?

* * *

– Ты тут не особенно веселись, чтоб мне потом краснеть не пришлось.

– Да не переживай, останешься бледной!

* * *

– О, как дармоеду на юг приспичило!

– Я, между прочим, с 86-го года в отпуске не был!

– Это потому, что ты с 86-го года нигде не работаешь. Интересно, откуда у тебя деньги…

– Так я кур продал.

– Что ты несешь? Кур! Каких кур? У тебя отродясь кур не было!

– Так я это… Твоих продал…

* * *

– Ну, подождите. Жалко же человека!

– Человека – да. Этого социума – нет!