В PR-агентстве "ПРОСТОР: PR & Консалтинг" как генеральный директор занимается новыми проектами и направлениями, общим руководством и развитием компании. Дает частные консультации. Ведет свой журнал – самый популярный в Живом Журнале блог о PR в России: http://pr-maslennikov.liveiournal.com/
Творчество: http://www.litres.ru/roman-maslennikov/
Благодарности
* * *Огромная благодарность нечеловеческого Вселенского масштаба выражается следующим авторам и авторским коллективам.
* * *Jimmy J (jimmyi.ru), Нова Фильм (novafilm.tv), Лост Фильм (lostfilm.tv), а также pandora2177, Julia Voice, NovA_JKE, Доктор@Фауст, GREEN TEA, lion-queen, Ustas Alexis и всем-всем-всем!
Жгут!
* * *Отчаянные времена требуют отчаянных мер.
* * *– Ну, обычно я советую несколько раз прочитать «Отче наш» либо молитву пресвятой богородице, но я не думаю, что это решит нашу проблему.
– Как насчет минета?
* * *Прошу прощения за опоздание, на мне нет штанов, и я приглашаю вас, дамы, присоединиться ко мне: снять штаны, и отправиться в ресторан для голозадых.
* * *Дело не в том выигрываешь ты или проигрываешь, дело в том, как ты играешь.
* * *– Отец?
– Дочь?
– Могу ли я у тебя спросить кое-что?
– Все что угодно любовь моя.
– Почему в твоей спальне голая женщина?
* * *У нее нет волос на вагине, думаешь с ней все в порядке?
* * *Хорошо, значит, кроме того, что ты бревно бревном в постели, так ты еще и в кино не разбираешься.
* * *Ты на меня посмотрела так, как будто я трахнул твою кошку.
* * *Твоя помощница вызывает у меня желание трогать себя в неприличных местах.
* * *– У нее и нос проколот, знаешь, что это значит?
– Что ей нравится в нос?
* * *Возможно, я не войду в историю, но точно войду в твою сестру.
* * *У нас с тобой были женщины, которые любили нас. А мы это просрали.
* * *Никто тебя не любит, ты урод и одевает тебя мама, как клоуна. Улыбайся, зверюшка затраханная.
* * *Будь добр к ней мой друг, у меня был шанс, но я его упустил, держи член пистолетом, но помни: самый безопасный секс – секс по телефону. Оревуар, дети мои, оревуар.
* * *– Да пошел ты, ты уволен.
– Знаешь, с тех пор как мы начали работать вместе, ты увольняешь меня каждые три месяца.
– Да, потому что я последовательный сукин сын.
* * *– Доброе утро Лос-Анжелес!
– В городе праздных мечтателей время может сыграть с тобой злую шутку. Сегодня ты о чем-то мечтаешь, а завтра твоя мечта становится реальностью. Это была лучшая пора моей жизни, если бы я знал тогда это… Но ошибки сделаны, сердца разбиты, жестокие уроки усвоены.
* * *Моя семья обходится без меня, а я тону в море бесполезных кисок.
* * *– Мне кажется, что мы слишком много времени проводим в постели. Это, конечно, не плохо, очень не плохо, но я только начинаю отходить от этих ненормальных отношений, которые существовали только в спальне.
– Хочешь, чтобы я трахал тебя в душе?
* * *– Хэнк, если бы я полагался всегда только на твои комиссионные, мне и Марси пришлось бы довольствоваться полуфабрикатами при свете голой лампочки.
– Понял, только не делай этого прямо у меня на глазах, это как видеть, что ты изменяешь мне с другим мужчиной.
– Ты лучше сосешь, всегда сосал, всегда будешь.
* * *– О, Кар…Может, договоримся не драться пока наши члены свисают наружу?
– О, правда? Твой снаружи?
* * *– Ты говоришь со мной как с ребенком, что ты думаешь, я буду делать?
– Ты ребенок.
– Размешивать своим членом пунш?
* * *– Что вас раздражает в последнее время?
– Тот факт что люди, похоже, становятся все тупее и тупее. Хочу сказать, что у нас есть все эти удивительные технологии, в итоге компьютеры превратились в дорогие дрочильные машины. Интернет должен был дать нам свободу и сделать нас демократичнее, но единственное, что он нам дал, это кандидатуру Говарда Дина и круглосуточный доступ к детскому порно. Люди, они больше не пишут – они ведут блоги, они больше не разговаривают – они набирают текст. Ни пунктуации, ни грамматики, ОКС и ОДД и так далее.
Такое впечатление, что одна группка придурков делает вид, что общается с другой группкой придурков на каком-то проязыке, который скорее похож на речь пещерных людей, чем на язык Шекспира.
* * *Я не хочу занимать ничью сторону, но официально и категорически заявляю: никогда и ни при каких условиях не засовывай палец в задницу взрослому мужчине без предупреждения.
* * *Пап, когда в аду станет тесно, и дьявол будет ходить по земле, не думаешь, что он будет играть калек и пытаться трахнуть всех при помощи обаяния?
* * *Нельзя занюхать дорожку кокса с женской жопки и не задуматься о ее желаниях и мечтах, это не по-джентельменски.
* * *Кстати, зачем нужны были те горячие полотенца? Ты плохо попу помыл?
* * *– Простите, не знала, что среди нас джентльмены.
– Только если ты очень вольно трактуешь понятие «джентльмены».
* * *– Один неверный шаг, и ты лижешь задницы.
– Золотые слова.
* * *Не так быстро, змей-искуситель, я не даю на первом свидании.
* * *Если бы меня застукали за вылизыванием дырки, мой надзиратель надрал бы мне зад. Мой сладкий, сексуальный зад.
* * *– А есть спиногрызы?
– Дочь, Ребекка. Она чудо. Играет на гитаре, любит металл, поклоняется Сатане.
* * *Выглядишь так, будто вылез из помойки возле рыбного ресторана, и пахнешь, словно задница русалки.
* * *Ух ты, вначале поцелуи, потом комплименты, что дальше? Лапать меня начнешь?
* * *