Мне в детстве постоянно влетало, но я не ищу себе бабу, которая провода автомобильного прикуривателя приделает мне на одно место
* * *– Когда из окна самолета увидел Неаполь, у меня аж встал.
– А как ты хотел? Это же родина.
* * *– Я люблю ее.
– Ты что рехнулся? Я много херни в жизни сотворил, но жену босса я не трахал никогда. Знаешь, почему? Знаешь?
– Хватит риторических вопросов.
– Потому что я не сомневался в том, что он убьет меня, если узнает. А они всегда все узнают, эти боссы.
* * *– Моя дорогая покойная матушка говаривала: «Больше мух поймаешь на мед, чем на уксус».
– А моя всегда предупреждала: «Не давай заговаривать себе зубы неудачникам». Она говорила: «Ты можешь узнать о мужчине все по тому, как он обращается с женщинами».
* * *– Часто думаешь о матери?
– Она умерла.
* * *Там был маленький Полли, тупорылый племянничек. Он сказал Полли, Поли сказал Джонни, прямо телефон, как у школьниц. Хотите поиграть в телефон? На той вечеринке я единственный раз упомянул жирную жопу слонихи.
* * *Мне семьдесят один год, господи. Тебе по башке залетит, я посмотрю какой ты будешь молодец.
* * *Я понимаю, так думать не хорошо, но с логикой хер поспоришь.
* * *– У вас есть сын по имени Питтер Полл?
– О боже, что случилось?
– С ним все в порядке мэм, но небольшие неприятности есть. Мы задержали его в мужском туалете в парке Лафайет. Не знаю, как бы это поделикатнее сказать, но он сосал хер мальчонке скауту.
– Нет, это какая-то ошибка.
– Мэм, я бы сам хотел ошибаться, но, к сожалению, нам еще пришлось провести срочную операцию по прибытию в участок, когда мы обнаружили мелкого грызуна в его анальном проходе.
* * *– Он мой сын.
– Да он спать не может, перед тем как к тебе идет.
* * *– Первый вопрос: какое сегодня число?
– Блондинка со здоровенными сиськами и полной шапкой виагры.
* * *– Дайте испытуемому лист бумаги, попросите нарисовать круг, согнуть лист пополам и отдать обратно. Реально немощные стариканы такого сделать не могут.
– Может бумажкой надо подтереться? Сразу поймут, что ты больной.
– По-твоему это смешно? Я объект для насмешек? Должен при людях жопу подтирать?
* * *– Я ни в коем случае не должна была брать твой протез, но он привел меня к Господу.
– Э, нудная ты баба.
* * *– Не повезло блин парню.
– Пусть идет он к черту со своими слезами крокодильими.
– Поли, прояви хоть немного сочувствия, его сын в больнице.
– И это его извиняет? Мне наплевать, хоть у него сто детей в реанимации с простреленными бошками! Он говна кусок, и я это знаю так же хорошо, как и ты.
* * *Ты че, вегетарианец? Мясо и сосиски жрешь грузовиками.
* * *Езжай в аптеку, купи две пары хирургических перчаток, банку отбеливателя, и подъезжай к дому нашего друга, строителя.
* * *– Ну так и че делать будем?
– Избавимся от тела. Пытался сам перетащить, не получилось
– А зачем от тела избавляться?
– Ты че, пришел вопросы задавать? Если его найдут, а его найдут обязательно, будет охеренное расследование. А мы и без этого по уши в говне. Суд Джуниора и все такое. Нет тела – нет убийства.
* * *– Да что с тобой за херня такая?
– Ниче.
– Не ври, ты под кайфом.
– Выкурил полкосяка перед тем, как ты позвонил. Все нормально.
– Ты посмотри на себя, у тебя из носа течет, торчек ущербный! Ты ж обещал, что больше не будешь этим говном развлекаться.
– Я не развлекался.
* * *– Он был капитаном, Ти. Он поднимал больше всех.
– Лекции читать мне будешь, наркоман долбаный?
* * *– Не хера себе! А я и не думал. Ты знал?
– Разумеется знал. Но ты-то так нахлобучился, что даже если б у него мотня твоей мамаши на башке была, ты и то бы не понял.
* * *– Я заснул. Она, наверно, заползла под меня погреться.
– Ты дебил что ли? Ты убил ее!
* * *– Четверку в боковую.
– И один в жопу.
* * *– Я ему еще раз наберу.
– Ходит в хор педиков. Говорят у них сегодня пробы.
* * *– А дальше что? Завалит за то, что неправильные тапки обул?
– А что поделать? Тони босс.
* * *И все равно я должен оставаться грустным клоуном. Для друзей, для семьи… ну, такой, суровый снаружи.
* * *– Вам обеим не нужно за меня переживать, потому что я удвоил дозу.
– Я не хочу, чтобы вы принимали восемьдесят миллиграммов «Прозака».
– На неделю, дней на десять поднимаешь до восьмидесяти, ну, чтобы прийти в чувства, поднять голову, а потом сбрасываешь обратно до сорока, пока член не повиснет.
* * *– Грустно, что вы потеряли того, кого любили, но при все при том – это лошадь.
– Что это еще за херня?
– Единственный раз, когда вы были так же эмоциональны на приеме, это было после случая с утками.
* * *Не знаю, повсюду какая-то херня. Будто бы какой-то злобный ублюдок уничтожает человеческую расу.
* * *Моя жена молится Богу. Что за Бог творит такую херню?
* * *Плоский экран – это вещь. Никаких бликов, высокая четкость. Я смотрел фильм в порту, в Сирс, шерсть в носу у Карла Моуди торчит чисто кабеля.
* * *Выход только один: если любимая собака заболела бешенством – избавь ее от страданий.
* * *Какой-то привкус, как от носков.
* * *У меня слушанья в судах по экспертам, у тебя мозговправы, а теперь и этого в лечебницу.
* * *Я живу ради тех нескольких минут когда мы видимся. Мне кажется, что жизнь как песок уходит сквозь пальцы, и я никогда не буду счастлива.
* * *– Для тех, кто меня не знает, меня зовут Доминик. Я алкоголик и наркоман.
– Плюс гондон.
* * *– Значит, советы будет давать дважды неудачник.
– Среди выздоровевших неудачников нет.