— Как называется человек, у которого недержание?
Ответ: везде ссущий…
Комплимент— Девушка! Вы такая красивая, что я был бы счастлив с Вами постоять рядом в душе!
— Нимфоманка = нимфа, которая любит манную кашу…
— О бедный, бедный Питер! Ну как тебя поймёшь?
У каждой третьей девушки в руках пакет «Рив Гош»!
Маленькая трагедия— Престидижитатор с фаллоимитатором…
Курьёз— По малой нужде он зашёл в «Море чая». Именно так называлось кафе…
— Ну почему же этот мир так безобразен? Был Пугачёв. Осталось пиво «Разин»…
— Гомосексуалист с дредами: педерастаман!
— Если мёдом капнуть в ухо, это будет медовуха!
Парадокс— Рыба-пила, но не закусывала…
«Трудоголик»— Гинеколог, заполняя анкету, в гарфе «хобби» записал: «пальпация вульвы»!
Радуга цветов— Салон красноты = штаб-квартира коммунистов.
— Салон черноты = общежитие африканских студентов.
— Салон голубизны = гей-кафе.
— Салон желтизны = китайский или вьетнамский рынок.
— Салон зелени = банк.
— Салон синевы = кабак.
— Оранжевый салон = украинское (или голландское) посольство.
Загадка— Как называется состояние женщины, которая постоянно изменяет мужу?
Ответ: заБЛУДилась!
Шутка— Если в пробке не «стоит», виновата в том ГАИ.
— Если вы жертва «метеоризма», значит, у вас пострадала харизма!
Несчастье— Пьяный водитель утонул в биде, а виновата ГИБДД!
Несовпадение— Если вы звоните с городского на мобильный, то тариф называется «дебильный»…
После банкета— Утром он проснулся «как стёклышко», только довольно мутное…
— «Повезло» неграм! У них, что ни вдова, то чёрная…
Рекорд— Он играл в шахматы до тех пор, пока не начал «ходить» под себя…
— «Прибор» ночного введения: днём согнём, а ночью разогнём!
— Умиротворение = умер от варенья…
— Гребной суп = галерный…
— Держи Кармен уже…
— «На заре ты её не буди»: у неё между ног — бигуди…
Наш ответ Голливуду— Байки из Склифа…
Короткий и неправдоподобный анекдот— Еврей в ливрее…
— Директор швейной фабрики: швей царь!
О вкусах спорят— Кто-то привык есть простоквашу, а я её не ем, а просто квашу…
Чудеса хирургии— Кто такая суженая?
Это та, кому оперативным путём откорректировали одно место…
— Современный вариант лошадиной фамилии: Невзоров.
— От избытка наличности — раздвоение личности!
Один голос просит: «Купи!»; а другой призывает: «Копи!».
Умозаключение— Князь тьмы велик в своём злодействе,
А мы погрязли в фарисействе…
Святотатство— Пока он ждал Харона, не стесняясь, «капнул» в Лету.
Ведь после пива сил реальных удержаться нету!
— Не знаю я, куда летает ночная выпь пить? А человеку русскому неважно, повод есть или нет, но нужно выпить!
Банальное— Чем кардинальнее в романе эпатаж, тем выше будет уровень продаж!
Грустная действительность— «Замоченная скважина» = та, через которую «удачно» стрелял киллер…
Парадокс— Должно быть в попе каждого японца своё, пусть небольшое, солнце…
Философское— Призрачно всё в этом мире «бухающем»…
Дом 2— «Построй» свою любовь, а после маршируй с ней хоть целый день…
Красавице— Не сложно Вам по жизни крест «нести», когда у Вас такие прелести?
О грустном— Отсутствие репродуктивности — явный признак дефективности…
Развод— В очередной раз подвёл «слабый пол» Маккартни…
Рекламное объявление в разделе «Разное»— Ищу норку для пениса.
— Если у неё есть усики, быстрее снимет трусики…
— Я считаю, что нам давно надо было начать судиться с компанией «Киндер Сюрприз», так как они украли идею у Кащея Бессмертного…
Глава II
Эпиграммы
Все великие люди скромны
Г. Э. Лессинг I. Чубайсу А. Б. Его известность — шире, чем у Герострата, А деликатность, ум и вкрадчивость манер Нам позволяют сделать вывод безвозвратно Что сам себе он — Рыжий Сэр. II. Пугачёвой А. Б. (после развода) Желаем Вам оргазма скорого, Чтоб только «уязвить» Киркорова… III. Итальянке После вечера в Ла Скала она меня всю ночь ласкала: Я от восторга обалдел, а от оргазма — поседел… IV. Третьяку В. А. Умён, неоднозначен, но двояк: Хоккейный босс по имени Третьяк! V. Бобу Дилану Что такое циммермания? Ответ: диланопоклонничество… VI. Михаилу Ходорковскому (после суда) Трепещите, олигархи! Вам в России нет житья, Ведь у нас жить трудно архи, Если денег до ….я. VII. Казанове Энергию, наверное, сам Казанова генерировал, А после регулярно дефлорировал… VIII. Гальцеву Ю. Уважает «Порту» Гальцев, Но не любит португальцев. IX. Блудливому дантисту Желаю, чтоб с Судьбою Вы «столкнулись лбами»: Нарвались на п….у с зубами… X. Эпитафия блудливому дантисту Он, жизнь прожив, так и не понял сам, Зачем он в рот чужой смотрел И «лазил» по чужим трусам… За это жизнь ему и прописала «ижицу»: Нельзя же безнаказанно «топтать» всё то, что движется… XI. Доверчивым дамам Когда садитесь к стоматологу вы в кресло, То опасайтесь не за зубы, а за чресла… И не бравируйте своею силою. Сопротивление бесполезно: под наркозом изнасилуют! XII. К. С.