– Хаим, – говорит жена, – если бы ты знал, как мне не хочется идти к Шнейдерманам.
– Мне тоже не хочется. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
* * *– Гуревич, сколько вы дадите за мою жену?
– Ни копейки.
– Договорились.
* * *Пожилого еврея спрашивают:
– Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
– Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
* * *Жена говорит мужу:
– Янкель, я читала, что на каком-то далеком острове можно купить жену за сто долларов.
– Надо же! И там спекулируют!
* * *Циперович ведет машину. Жена ему подсказывает:
– Быстрее!
Теща ее перебивает:
– Медленнее!
В конце концов он теряет терпение:
– Слушай, – говорит он жене. – Кто ведет машину? Ты или твоя мама?
* * *– Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь.
– Неправда!
– К тому же с итальянцем.
– Ну это уже совсем неправда.
* * *– Ты женат?
– Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня вчера украли машину.
* * *– Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело – потерять жену…
– Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!
* * *Жена провожает мужа в командировку в Одессу:
– Остановишься у Раечки, сэкономишь суточные.
Через месяц получает телеграмму от мужа: «Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные!»
* * *Муж говорит жене:
– Радуйся, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела.
– Как я рада! Мы покупаем квартиру?
– Нет, нам повысили квартплату!
* * *Муж:
– Раечка, ты говоришь со мной, как с идиотом!
– Семочка, я говорю так, чтобы ты мог меня понять.
* * *Одесский ювелирный магазин в день 8 Марта.
– Я хотел бы купить подарок к празднику.
– Вам для жены или подороже?
* * *Жена провожает мужа в санаторий. – Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно.
* * *Жена спрашивает мужа:
– Сема, почему каждый раз, когда я начинаю петь, ты уходишь из дома?
– Просто не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя режу.
* * *Жена спрашивает мужа:
– Моня, кто такая Юлия? Ты во сне повторял это имя.
– А, это кобыла, на которую я ставил.
– Понятно. Иди к телефону, эта кобыла звонит.
* * *Жена говорит мужу:
– Фима, завтра двадцать лет, как мы женаты. Давай по этому поводу зарежем курочку?
– Ты думаешь, она в этом виновата?
* * *– Хаим, ты бы мне хоть цветы купил…
– Зачем, Циля – ты же, вроде, еще живая?
* * *Молодая жена говорит мужу на улице: – Если мы сейчас не зайдем в этот ювелирный магазин – я буду громко называть тебя папой.
* * *Жена упрекает мужа: – Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты вернулся сегодня. Если сегодня ты вернешься завтра, то я сейчас же возвращаюсь к маме!
* * *Жена говорит Хаймовичу:
– Кто рано встает, тому бог подает, а ты дрыхнешь до десяти!
Хаймович встал в пять утра, надел новый костюм, новые ботинки и вышел на улицу. Только завернул за угол, как его раздели до трусов и избили.
Он возвращается домой. Жена в ужасе:
– Что случилось?
– Кто-то встал раньше меня!
* * *– Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
– Только коротко и ясно!
– Сто баксов.
* * *На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
– Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
– Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
– Что же вы помните?
– Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.
* * *Маленькая Циля спрашивает маму:
– Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
– Поворачивается к стенке и храпит.
* * *Маленький Лева пришел домой и говорит:
– Все, меняю национальность. Теперь я русский.
Отец:
– Тогда в школу будешь ходить пешком.
Мать:
– О джинсах теперь и думать забудь.
Бабушка:
– Курочку больше не получишь, будешь есть хлеб с водой.
Вечером Лева сидит в уголке, жует хлебушек:
– Только полдня, как я русский, а сколько уже от вас, жидов, натерпелся!
* * *– Мальчик, как тебя зовут?
– Зяма.
– Надо же! Такой маленький, а уже еврей!
* * *Урок биологии.
– Иванов, назови два хищника.
– Тигр и… не знаю.
– Двойка. Петров, назови три хищника.
– Тигр, лев… э…
– Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
– Два тигра и три льва!
* * *– Моня, сколько будет семью восемь?
– А мы покупаем или продаем?
* * *Семочка выпил газированной воды с сиропом, достал рубль и протягивает его продавщице.
– Напился? – спрашивает продавщица. – а что надо сказать?
– Где сдача?
* * *– Боренька, кого ты больше всех любишь?
– Бабушку, дедушку и куриную ножку.
* * *– Дядя Изя, – говорит Семочка, – большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
– Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
– Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
* * *Учитель арифметики спрашивает:
– Изаксон, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
– Рубль семьдесят!
* * *Идет урок арифметики в первом классе.
Учитель спрашивает:
– Сема, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит три рубля?
– Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!
* * *Ребе – мальчику:
– Ты молишься перед едой?
– Зачем? Моя мама хорошо готовит.
* * *Маленький Фима пришел домой и плачет:
– В чем дело? – спросила мать.
– Нам сказали, чтобы завтра все пришли в школу в национальных костюмах.
– Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дубленку!
* * *– Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
– Да, внучек, правда.
– Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
* * *– Янкеле, вымой шею, сегодня должна приехать тетя.
– А если тетя не приедет, я буду, как дурак, ходить с мытой шеей?
* * *Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
– Сегодня Йом Кипур – день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
– Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
– Хаим, ты опять начинаешь?
* * *– Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
* * *В застойные времена в синагоге выбирали равнина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй – член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.