Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия.
* * *Где-то на белом свете, там, где всегда мороз…
* * *— Где у нас прокурор?
— В шестой палате, где раньше Наполеон был.
* * *Грешно смеяться над больными людьми.
* * *Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
* * *Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
* * *Даже смешно торговаться.
* * *Двадцать пять баранов, в то время когда наш район еще не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу.
* * *Диагноз товарища Саахова явно подтверждается.
* * *Если б я был султан, я б имел трех жен и тройной красотой был бы окружен. Но, с другой стороны, при таких делах — столько бед и забот, ах, спаси, аллах!
* * *— Жить, как говорится, хорошо.
— А хорошо жить — еще лучше.
* * *За твою поганую шкуру я буду отвечать только перед своей совестью джигита, честью сестры и памятью предков.
* * *Запиши пока свой тост и в трех экземплярах представь потом в письменном виде.
* * *Зачем милиция? Не надо этих жертв! Прямо к прокурору: он все поймет.
* * *И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива.
* * *И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал, сколько зерен в мешке, сколько капель в море и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетику.
* * *Или выйдешь оттуда женой товарища Саа… Ах, какого жениха! Или вообще не выйдешь.
* * *— Их двое.
— И этот еще, с хвостом.
— Осел не в счет.
* * *Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина — друг человека.
* * *Короче, Склифосовский!
* * *— Кто жених?
— У нас иногда узнают об этом только на свадьбе.
* * *— Кузбас — это всесоюзная кузница, да, Кубань — всесоюзная житница, а Кавказ — это всесоюзная. что?
— Здравница!
— Нет, Кавказ — это всесоюзная и кузница, и здравница, и житница.
* * *Ла-а, ла-ла, вертится быстрей земля.
* * *Машина — зверь, слушай!
* * *Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.
* * *Минуточку, минуточку, будьте добры помедленнее, я записываю.
* * *Мне теперь из этого дома есть только два пути: или я ее веду в ЗАГС, либо она меня ведет к прокурору.
* * *Мой прадед говорит: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания». Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
* * *Молодая еще, капризная.
Какой капризная, слушай, хулиганка!
* * *Мы вас вылечим: алкоголики — это наш профиль.
* * *Мы здесь имеем дело с несчастным случаем на производстве.
* * *Мы пришли, чтобы судить тебя по закону гор. За то что ты хотел опозорить наш род, ты умрешь как подлый шакал.
* * *На почве алкоголизма у него появляются какие-то навязчивые идеи. Просто… помутнение рассудка, честное слово.
* * *Нарушитель — это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда.
* * *Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат-ибн-Бей, первый шофер этой машины.
* * *Неплохо очень иметь три жены, гораздо лучше с другой стороны.
* * *Невеста будет сопротивляться, брыкаться, даже кусаться, звать милицию, кричать: «Я буду жаловаться в обком!». Но вы не обращайте внимания. Это старинный красивый обычай.
* * *Нет, в нашем районе вы уже не встретите этих дедушкиных обычаев и бабушкиных обрядов. Может, где-нибудь высоко в горах, понимаете…
* * *Носком правой ноги вы давите окурок вот так: оп-оп-оп-оп-оп-оп-оп.
Второй окурок! Второй окурок вы давите носком левой ноги. А теперь оба окурка вы давите вместе: оп-оп-оп…
* * *Ну ничего. Через день она проголодается, через неделю тосковать будет, а через месяц умной станет.
* * *Об этом думать никому не рано и никогда не поздно, между прочим, да.
* * *Обидно, клянусь, обидно, ну. Ничего не сделал, да. Только вошел.
* * *Один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей унутреннего изгорания.
* * *Они совершенно не говорят по-русски, но все понимают.
* * *— Особенно бурно это развивается в организме, ослабленном никотином, алкоголем.
— Излишествами нехорошими.
* * *Отдай рог, отдай рог, я тебе говорю, оба рога отдай!
* * *Отличница и комсомолка — это как раз то, что нам нужно, да.
* * *Очень правильное решение. Только я лично к этому не буду иметь никакого отношения.
* * *Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью!
* * *Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо. Удивительно несерьезное отношение к браку.
* * *— Поймать невесту. Сунуть ее в мешок. И передать… кому?
— Влюбленному джигиту.
— Нет, нет. И передать кунакам влюбленного джигита.
* * *Потом запишешь. Бери стакан.
* * *Предатель, подлый наемник! Фольклорист несчастный!
* * *Птичку жалко!..
* * *— Саахов и украл эту девушку.
— Правильно, украл, и в землю закопал, и надпись написал.
* * *— Садитесь.
— Спасибо, я постою.
— Скажите, а это не больно?
— Все зависит от диаметра иглы.
— Скажите, а у вас диаметр. а-а. уже, да?
* * *— Спокойно, лежите, лежите, иначе — memento mori.
— Моментально.
— В море.
* * *Стой, псих! Что бежишь как сумасшедший?
* * *Только без жертв!
* * *Тост без вина — это все равно что брачная ночь без невесты.
* * *Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.
* * *Ты же все-таки не козу получаешь, а жену. И какую! Студентка, комсомолка, спортсменка, красавица!