Итак, вы взяли её в жёны! Изначально предупрежу вас, что данное событие трактуется у женщин так: «Я позволила ему прикоснуться ко мне его похотливому взгляду, с целью снятия с моих хрупких плеч вопросы материального обеспечения». Что это такое и чем оно оборачивается впоследствии, вам может рассказать любой мужик, у которого стаж жизни в браке более трёх лет. Дело в том, что до трёхлетнего юбилея свадьбы эти милые забавные создания не меняют цвет кожи, как хамелеоны, поэтому приспосабливаются к окружающей их среде, не показывая истинных своих намерений. Милые улыбки, неподдельная (как нам, мужикам, кажется) радость общения, минимум капризов и напускная неприхотливость (с милым рай и в шалаше) – вот нехитрый набор средств, которые они хладнокровно применяют, чтобы подготовить хрупкий мужской организм к началу трепанации черепа. Но не беспокойтесь! До выноса мозга ещё далеко. Вашу черепную коробку будут вскрывать медленно, чтобы вскрытие это происходило с максимальным причинением боли вам, и максимальным удовольствием от этого – им.

Начинается всё с кажущейся заботой о вашем гнёздышке, которое она хочет привести в соответствие со своим вкусом. Главной причину такой заботы называется – создать уют. Конечно себе, в первую очередь! Ваше мнение внимательно выслушивается и всё делается с точностью наоборот. Но не это главное! Главное то, что оплатив все расходы и сделав всё именно так, как хотела она – вы всё равно делаете первый шаг в пучину зарождающейся ненависти. Происходит это потому, что именно тот вариант, который предлагали вы и был единственно правильным. Однако женская сущность и звериные инстинкты дают о себе знать.

– Это ты виноват, что сначала купили мебель, а потом ковролин! Теперь они совсем не подходят друг к другу!

– Давай поменяем ковролин, – робко пытаетесь вы успокоить надвигающуюся бурю.

– Поздно! Он хорошо подходит под обои и шторы!

– Ты предлагаешь поменять мебель?

– Поздно! Я уже приводила подруг похвастаться, так они чуть не сдохли от зависти.

– Так что же тогда будем делать?

– Не знаю. Но я поняла, что ты всегда не считаешься с моим мнением. Ты меня не любишь!

Всё! Ребята, механизм невозврата запущен. Уже совсем не важно, что будут цветы, отдых на море и самые нежные поцелуи для успокоения её хрупкой психики. Маховик жерновов стёр в пыль первое зёрнышко здравого смысла. До свидания логика! Вы с ней уже больше не увидитесь! С этого момента вы помещены в папку «Чёрный список». Получение пиратом Флинтом «чёрной метки», прекрасно описанное Стивенсоном в «Острове сокровищ», покажется вам лёгким недоразумением. Но и это ещё не всё! Контрольным выстрелом в первом акте этой трагической (для вас, конечно) пьесе, прозвучит фраза: «И этому человеку я отдала свои лучшие годы!»

Тут надо остановиться, чтобы попытаться понять, что именно она имела в виду, сказав это?

Может быть то, что жизнь с вами и была «лучшими её годами»? Или то, что вопреки трагичности наступившей ситуации, вас всё равно назвали «человеком». Не знаю. Сколько я не пытался это понять – так и не понял до конца. Значит и не надо раньше времени сносить себе крышу.

Итак, часы на башне пробили час, который в её сознании означает точку отсчёта до момента истины. Что это такое – она ещё не придумала, но звучит красиво, значит правильно! Именно с этого момента начинается превращение любящей жены, которая дарила вам себя всю без остатка (по её словам), повинуясь своей роли безумно влюблённой, в стерву, у которой уже нет добрых намерений, чувств и порядочности.

Этот момент называется концом доброго периода взаимоотношений по любви, который не несёт обязанности оплаты предоставляемых услуг по прейскуранту. Проще говоря, отношения по любви переходят в проституционные, где всё имеет свою цену, но торг ещё возможен!

Глава вторая

Итак, у вас ещё есть выбор. Или убежать сломя голову к чёрту на кулички, где даже действие Конституции ограничено, ввиду удалённости, или принять неравный бой, в котором победитель уже известен. Мужики, выбравшие первый вариант, рассказывают, что она, начав процедуру вашего супружеского импичмента, никогда не смириться с ролью хищника, который ранил добычу, но не добил её. Поэтому, связав всю свою фантазию и ненависть в охапку, она найдёт вас даже там, где летняя навигация длится менее месяца. В ход будет пущено всё: от соплей, со слезами вперемежку, в пропорции один к трём, до дизельного генератора на два с половиной киловатта. И поверьте, когда вас вернут, кинувшись вам на шею после долгой разлуки, вскрытие черепной коробки продолжиться с ещё более изощрённым садизмом.

Таким образом, вы принимаете бой! Надо сразу учесть одно обстоятельство: «выпускать пар» накопившейся нереализованной энергии сексуальной направленности мужикам надо чаще, чем женщинам. Это природа! Никуда от этого не денешься, и от этого все беды! Мусульмане – не дураки! Четыре жены – это то, что нужно! У одной критические дни – ладно! У второй болит голова – хорошо! Третья на что-то надула губы – хрен с тобой! Есть четвёртая!

У нас же гораздо всё сложнее. Во все времена мужчина выступает в роли нетерпеливого покупателя, которому, в связи с воздержанием, бывает уже всё равно, какая цена, каков уровень свежести продукта и каково качество предоставляемых услуг.

Вот тут нас и ловят. Причём сразу за самые больные места.

Бывшая любящая жена, а теперь стерва начальной стадии, все жилы у вас вытянет перед тем, как вам будет дозволено окунуться в мир наслаждения. Хотя в данной ситуации это уже не является наслаждением, а становиться физиологической необходимостью. Проституционная сущность второй вашей половинки (де-факто, но не де-юре) начинает ей приносить не физиологическое, а моральное удовлетворение. В результате её робкие сомнения по поводу правильности выбранной тактики, перерастают в твёрдую уверенность. Она начинает осознавать, что на этом можно не только играть, но и неплохо зарабатывать. Красивые (или не очень) ноги, открытостью которых можно манипулировать его сознанием, подслащенные небрежно приоткрытой, почти до сосков, грудью, реально делают из него слепого раба. Его всё же приходиться иногда подкармливать ночными утехами, но пять – десять минут, когда драгоценный ларец для него открыт, – это мелочи, по сравнению с тем, что из него за это можно вытянуть. В чём, в чём, а в этом у них фантазия развита, как у больного шизофренией в «фазе овладения», когда больной вдруг оказывается в ином мире – видений, экстаза, кошмаров, изменившихся пропорций и красок (это выписка из медицинской энциклопедии).

Таким образом, женщина, вкусившая возможность брать за себя плату, переходит на другой уровень в этой увлекательной (для неё, естественно) игре.

Но есть одно самое главное, что их тревожит: на данном этапе очень важно не перегибать! Как существа разумные, женщины отчётливо понимают, что все мужики хоть и являются, по сути, «фраерами ушастыми», но они могут и рассуждать трезво. Очевидные факты могут поломать всю эту шахматную партию. А факты таковы: то, что он получает от неё в постели, можно получить или от любовницы (что тоже затратно, но может быть лучшего качества), или от обычной проститутки, которая из этого сделала доходную профессию (в этом случае всё будет недорого и качество услуг будет точно лучше). Так вот, требуя от него за ЭТО всякую всячину (машину, квартиру, шубу, золотую цепочку и т. д.), она понимает и то, что это несоизмеримо больше, чем он заплатит за посещение шлюхи два раза в неделю. И это её реально тревожит!

Но тем и хороша жизнь! Каждый день – как на лезвие ножа! Каждый сеанс в постели – как главная роль на премьере в «Большом»! Каждый разговор с выяснением отношений – как психологическая драма с непредсказуемым концом! Ставки уже сделаны и крупье не пойдёт на изменение условий игры.

Единственное, что не нравиться ей в данной ситуации – это сравнение своей благородной миссии на этой земле с действиями падших женщин. Но это проходит. У кого-то с момента, когда он покупает ей шубку (лучше, чем драная кошка у Лариски), или машину (у меня она краснее, чем у Таньки), а у кого-то с покупкой квартиры (теперь всё похрен!).