Наша почта № 014

Леонид Каганов, я ваш тезка!

Леонид Каганов, я ваш тезка! Я тоже Леонид! Но окончательный вынос мозга я испытал, узнав, какая у вас фамилия! Или это шутка или я уже не знаю, и думать чего! Ведь я — Колганов! (Правда, через «о» и с дополнительной буквой «л»). Вот тут я реально охуел! Собственно, о чем хотел написать я: похоже, мы родственники. Может, даже братья? Скажите, кто-нибудь из вашей семьи приезжал к моему отцу в Симеиз, или к матери в Черновцы? Пытаюсь нащупать концы.

Наша почта № 013

Ваш сайт красивый, но его трудно найти в поисковиках

Ваш сайт красивый, но его трудно найти в поисковиках. Мы удивляемся — шо за нах?! Из-за таких вот пустячных моментов у вас так мало звонков от клиентов! Из-за такого плохого подхода ваш бизнес не приносит дохода такого, какой бы мог принести, если бы вашу раскрутку в сети вы поручили нашей школоте. Чего же вы ждете? На вашем сайте народу появится много, а блог выйдет в первую тысячу блогов!

Наша почта № 012

Леонид, я так долго качал ваши книги из интернета

Леонид, я так долго качал ваши книги из интернета, что теперь вы обязаны отплатить мне той же монетой. В смысле — прочесть мой текст, который прилагаю к письму. И объяснить мне: что это, к чему, имеет ли смысл продолжать его, дописывая фразы с конца или с начала, или с обеих сторон сразу. PS: Извиняюсь, что текст в виде картинок jpeg — это чтоб вы его не спиздили, вы же тоже человек.

Наша почта № 011

Леонид, я гляжу, вы взяли за правило:

Леонид, я гляжу, вы взяли за правило выбрать письмо из тех, что вам за сутки отправили, переписать в рифму и показать нам, даже если это бред или спам. Я наблюдаю за вами: вы интересно живете! Вот у меня писем мало. И все по работе — партнер, поставщик, заказчица… Зато жена от вашего дневника тащится! Об этом и будет просьба: если бы у вас пять минут нашлось бы, и письмо для публикации вы взяли моё, и как бы случайно упомянули её (жену зовут Шекунова Элла), то в Сбербанке у всего её отдела был бы приятный сюрприз! С уважением, Шекунов Борис. PS: И скажите ваш счет Вебмани — у меня как раз завалялась в кармане горстка никчемных денег. Я вам их пошлю в понедельник.

Наша почта № 010

Устали не получать от девушек отдачу?

Устали не получать от девушек отдачу? Проститутки отказываются приехать на дачу? Бомжихи не желают поднять юбку? В «сексе по телефону» швыряют трубку? С вами не знакомятся даже «одноклассники»? Предлагаем коллекцию симфонической классики! От Бетховена и Баха до Штрауса и Шопена! Пора уже привыкать постепенно.

Наша почта № 009

Леонид Каганов, срочно! Государственное дело!

Леонид Каганов, срочно! Государственное дело! Это секрет, но в Омске приземлилось инородное тело с пришельцами-гуманоидами внутри. Для контакта требуется человека три: Дмитрий Медведев, Константин Эрнст, а третий — должен быть писатель-фантаст, знаменитый в жизни и в интернете. Фантаст должен быть талантлив, умен, находчив, красив, иметь чувство юмора, излучать позитив, писать прекрасные книги и вести блог в интернете. Только такому можно доверить первый контакт на планете! Вот поэтому мы решили обратиться к вам! У нас паника! Подскажите нам телефон Сергея Лукьяненко!

Наша почта № 008

Леонид, читаю ваш блог почти каждый день!

Леонид, читаю ваш блог почти каждый день! Почти — потому что читать мне вас лень. Не могли бы вы сделать такую RSS-ленту (если не жалко), где посты бы верстались в формате электронной читалки, распечатывались в типографии где-нибудь под Тверью, и в итоге оказывались у меня на коврике под дверью на мягкой бумажке, перевязанной ленточкой красного цвета. Будет удобно! Пожалуйста, сделайте это!

Наша почта № 007

Уважаемые получатели моего письма!

Уважаемые получатели моего письма! Заболел я в марте. Кончалась зима, снег чернел, природа тухла, а у меня на лбу что-то припухло. Рассказ будет долгим: сядьте на судно, налейте бульона. Я перескажу вам свою карточку в поликлинике района. Моя первая больница была больницей номер сто два. И первый диагноз мне поставили: голова. Назначили мазь для головы, я начал втирать. В апреле перелег в больницу четыреста пять. Там отменили мазь. Назначили пластырь и йод. Год лечился йодом — припухлость растет. Начал читать книги про лбы, искал материалы в сети. Йод не помог — лоб продолжал и продолжает расти. Врачи бездари, лечить не умеют, только лгут. Я заметался. Поехал в ближайший травмпункт. Там сделали рентген и сказали: здоров! Я наорал на всех «докторов». Записался в онкоцентр, ждал в очереди долго. Онкологию не нашли. А очередь в один голос советовала уролога. Уролог ощупал лоб, брезгливо вытер салфеткой пальцы, сказал: да у вас там просто хуй растет и яйца — так бывает от долгого сидения в интернете, ничего серьезного. Так я теперь спрашиваю вас всех: почему так поздно?!! Почему не смогли мне диагноз поставить сразу?!! А только сейчас, когда яйца опустились на оба глаза и почти заслонили мне весь обзор?!! Это не медицина!!! Это позор!!! Я подал в суд!!! Пусть «врачи» отвечают за свои слова! И «больница» сто пять! И «больница» четыреста два! Я проиграл уже два суда, теперь жду третьего! Я сочинил открытое письмо для президента Медведева! Я хожу с плакатом, печатаю листовки, рассылаю спам, я звоню в прямые эфиры, а сегодня обращаюсь и к вам: опубликуйте мою историю в блоге, желательно дважды! Ведь то, что случилось со мной, завтра случится с каждым!!!