Почта в стихах

Наша почта № 076

Самые уникальные подборки кино!

Самые уникальные подборки кино! Все фильмы с Жаном Рено! Все фильмы про Миклухо Маклая! Все фильмы со звуком собачьего лая! Все фильмы, где в кадре пьют чай! Отправь смску и качай!

Наша почта № 075

Вспомним о детях с генетическим заболеванием!

Вспомним о детях с генетическим заболеванием! Для этой болезни пока нет названия, хотя встречается не так уж и редко: у детей отсутствует яйцеклетка, вызывая непарный набор хромосом. Такой ребенок почти невесом и виден только под микроскопом; у него хвостик растет из попы, и нету ни тела, ни рук, ни ног. Когда их много — напоминают плевок, и он сейчас сохнет на обоях в квартире. Пожертвуйте доллара три-четыре на мой отцовский номер Вебмани. Спасибо за понимание.

Наша почта № 074

Три новыхж спрособа увеличениря члена!!!

Три новыхж спрособа увеличениря члена!!! Одитн — до бедра, втоьрой — до колена, тртетий — соотиветьственно, до пятки. Притношу извингения за олпечатки: клаквиатура полд стол упала, дотягиваюбсь чем попаало.

Наша почта № 073

Леонид, установил кондиционер по вашей схеме

Леонид, установил кондиционер по вашей схеме. Скажите, вы случайно не в теме, отчего он теперь не пашет? Все сделал по инструкции вашей, всё выполнил в точности и хорошо. Ну, кое-каких деталей не нашел, а кое-что сделал на свой лад. Леонид, почему не работает аппарат? Может, закрутить какие-то гайки? Ведь эта модель, между прочим, «DAIKIN» — очень дорогая штука! Вот хули мне теперь делать, сука?! Меня не колышет, ты автор статьи, и значит, это проблемы твои! Не заработает до среды — пиздец тебе, поеду в суды!

Наша почта № 072

Уникальные методы увеличения члена!

Уникальные методы увеличения члена! Мы подберем небольшое полено, обтянем его искусственной кожей, раскрасим акрилом, чтоб стало похоже, а затем, с наступлением ночи, мы его примотаем вам скотчем, а сбоку повяжем праздничный бант! И это лишь самый бюджетный вариант! У нас еще 100 идей увеличения члена! И каждая — охуенна!

Наша почта № 071

Леонид, мы заметили, что вы гуманитарий

Леонид, мы заметили, что вы гуманитарий, любите отвечать на каждый комментарий (в частности каждому идиоту), и хотим предложить вам работу. Работа называется — присутствие в блогосфере. Вы можете заниматься ею в полной мере, либо в свободное время. Задача: разбрасывать комментарии по теме и в чужие блоги постить статейки, отстаивая бренд нашей продуктовой линейки. Если вам не подходит такая работа, быть может, вы посоветуете нам кого-то из постоянных читателей вашего блога? Их же у вас достаточно много, они же у вас тоже гуманитарии и замечательно срут в комментарии.

Наша почта № 070

Леонид, высылаю вам два прикола!

Леонид, высылаю вам два прикола! Первый — анекдот: приходит Вовочка в школу, его вызывают отвечать урок… в общем, прочтите — БОЯН.DOC Второй прикол — это картинка. В смысле, фотка. На которой кретинка смешно паркует свой «Дэу Матиз». Я прямо падал со стула вниз! Хотя говорят, этой фотке лет триста, но я вам шлю это поржать чиста! Я подумал: вдруг у вас нет интернета, чтоб самому находить все это?

Наша почта № 069

Леонид, много лет хожу на ваши страницы

Леонид, много лет хожу на ваши страницы, но так и не понял, как мне к вам относиться. Ну не понимаю я, честное слово, против кого вы и за кого вы. У вас в друзьях Лукьяненко и Лебедев — сразу оба! Но ведь так не бывает, чтобы человек уважал одного и второго! Ведь один из них пишет довольно толково, а другой мечет говна комья (вы конечно понимаете, о ком я). Наконец я придумал: а что если — я спрошу, кто для вас Алекс Экслер? Считайте это экзаменом, тестом. Надеюсь, вы мне ответите честно. Подумайте, Леонид, не торопитесь с ответом. От этого всё зависит! Это — полностью определит, кем я вас считать буду: недоумком и графоманом, лезущим повсюду, либо талантливым блогером и автором. Жду ответа не позднее, чем завтра, иначе буду считать, что вы слили, и значит, мои подозрения в силе.

Наша почта № 068

Леонид, агентство Марины Рожковой

Леонид, агентство Марины Рожковой. Вроде вы уже были готовы делать в блоге обзоры гаджетов, но куда-то пропали. Как же так? Говорят, вы в разъездах, в пути? Мы никак вас не можем найти! Если вы там к работе готовы — дайте знать, напишите два слова! Либо так: на страницах своих процитируйте это как стих в знак готовности взяться за труд. Ведь обзоров читатели ждут!