Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с девочками, водкой. Смотрит в зеркало, а у него изо рта веревочка торчит.

– Б...я! Надеюсь, это «Липтон!»

* * *

Мужик звонит пожарным и орет:

– Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!

Диспетчер:

– Как к вам доехать?

Мужик:

– Вы что, совсем того?! На большой красной машине!

* * *

Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер... и бегом

из супермаркета, пока не заметили!

* * *

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

– Вы слушаете радио «Европа-плюс»!

– Господи, и откуда они все знают? – подумала блондинка...

* * *

Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа.

Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа.

Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!

* * *

Директор цирка звонит в полицию:

– У нас пропал слон!

Дежурный спрашивает:

– Особые приметы?

* * *

Наелся гороху, и открылось второе дыхание...

* * *

Велосипедист:

– Эй, смотрите, я еду без рук... без ног...

Через некоторое время:

– А шейчаш и беж жубов...

* * *

Пиво подошло к концу...

* * *

На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ.

Почему собралось столько людей? Что случилось? – спрашивает прохожий.

– Ничего, – отвечает ему другой, – но каждый хочет убедиться в этом лично.

* * *

– Как стать крабом?

– Надо стать раком и пройти боком!

* * *

– В чем разница между пиццей и проституткой?

– Пиццу можно заказать без грибов!

* * *

Жила-была собачка. И было у этой собачки всего три ножки. Когда эта собачка писала, она падала...

* * *

– Почему у Лады задние стекла с обогревом?

– Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

* * *

– Молодой человек, – сердится отец, – вы обещали привести мою

дочь домой в полночь. А сейчас 3 часа ночи, да и дочь не моя...

* * *

Мyжик yтpом, с бодyна, смотpит в зеpкало и говоpит:

– Я тебя не знаю, но я тебя побpею...

* * *

Объявление в многоэтажном доме:

«Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде».

* * *

В тpоллейбусе стоит паpнишка, жует жвачку и смотpит на какую-то девицу. Девица ему:

– Молодой человек, вы напpасно пытаетесь со мной познакомиться, я глухая.

* * *

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:

– Ваше последнее желание?

– Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

* * *

А что это граф Суворов ничего не ест? Так он и не дышит уже...

* * *

Пpепод читает истоpию болезни по ypологии, написаннyю стyденткой:

«Hаpyжные половые оpганы больного на пальпацию pеагиpyют адекватно».

* * *

Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:

– Бесплатно гpанатy надо?

– Hадо.

– Деpжи... А за чекy 100 $.

* * *

– Добpый Гyдвин, дай мне хоть немножечко мозгов.

– Зачем?

– Моя мама их так вкyсно готовит!

* * *

Жители Виллаpибо pешили пpоблемy гpязной посyды! Они отвозят ее в Виллабаджо!

* * *

Идет мальчик по городу и думает: «Это мой город...» На него напала банда хулиганов и избила его. Мальчик полуживой думает: «Город – мой, а район – нет!»

* * *

– Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Судили ли вы раньше?

– Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904-х годах.

* * *

– Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?

– Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году – 180 лет...

Объявление: «Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений».

* * *

– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал дядя жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни.

– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.

– Я знаю, – ответил дядя...

* * *

Лучше красиво повеситься, чем плохо жениться!

* * *

– Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!

– А я не женат!

– Ну, купите для возлюбленной!

– Да нет у меня возлюбленной!

– Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

* * *

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:

– Как ты думаешь, они в конце поженятся?

– Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

* * *

Выборы на Украине: Чужой против Хищника.

* * *

Хохла на машине останавливает гаишник:

– Почему скорость превысили?

– Та потому шо дюже законопослушный! Торопился до хаты, пока горилка в голову не успела вдарить...

* * *

Когда родился хохол – еврей заплакал...

* * *

Наташе Королевой задают стандартный журналистский вопрос:

– Откуда вы родом?

Она так же стандартно отвечает:

– Из-под Николаева...

* * *

Двое в постели с утра:

– Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!

– Гм, тебе бы провериться...

– Я была так безумно счастлива!

– Да, и у психиатра тоже...

* * *

Разговаривают двое:

– Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там голый мужик!

– Что же тут удивительного? Все жены такие стервы, что хочешь отмочат...

– Да при чем тут жена? Я же холостой!

* * *

Она ему после проведенной ночи:

– Ты на мне женишься?

– А мы уже на ты?

* * *

Уважаемые читатели! По вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста...

* * *

– Что тяжелее, килограмм пуха или килограмм свинца?

– А ты становись под балкон, проверим!

* * *

Нравственность есть следствие ограниченности в средствах, либо серьезных проблем со здоровьем.

* * *

Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.

* * *

Юмор бывает блестящий и матовый. Последний более доходчив.

* * *

– Ой, мама, вы на каком масле жарите?

– Что не так?

– Мама, но не на моторном же!

* * *

– Больно?

– Да...

– Вынуть?!

– Нет!

* * *

Объявление в газете: «Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!»

* * *

Надпись на спине у байкера: «Если ты сейчас это читаешь, значит, моя бабца свалилась с мотоцикла».

* * *

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками...

* * *

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.